Я счастлива!

хочу в Париж. И так приятно оттого, что есть это желание. Когда начинаю мечтать, или когда смотрю фотографии города, или рисунки (например, http://www.aquarl.free.fr/index.php?x=browse) - то всплывают в воображении запахи, даже звуки, и просто радостное ощущение Парижа. Свободно, свежо (почему-то особо охотно воображается дождливый день, вызывает какое-то особо уютное чувство). Так жалею, что не исходила тогда весь город, да и на всю страну уделила слишком мало времени, но воскресла надежда опять туда попасть, и очень-очень этого хочется, и, повторяю, так радостно от самого этого желания.

сегодня первая улыбка в ответ на улыбку :)

Мне собаки всегда нравились, но в последнее время просто хочется кидаться на каждую встречную, и тискать, тискать, и носиться с ними, радостно высунув язык, ощущая хлопанье ушей и виляя от счастья воображаемым хвостом... Такие они живые, такие искренние, счастливые, необузданные, диковатые, преданные и непосредственные! Как хочется ласкового пса рядом, красавца мохнатого четвероногого! Засматриваюсь с завистью на них, когда идут, и - тем более - бегут рядом с хозяевами.

доула (помощница в родах) пишет о том, "как делать некоторые упражнения, при помощи которых можно облегчить боли во время схваток"!

http://kenga-il.livejournal.com/3810.html

Что-то в воздухе витает этакое...тревожное...
или я просто засиделась дома? засмотрелась на комп?

Что-то меня угнетает этот длинный световой день... Вот уже восьмой час вечера идет, а еще солнце не спряталось, и садится так медленно, "словно нехотя", выделяя из своей палитры какие-то особенно неприятные оттенки, от которых хочется заснуть....
и делать ничего не хочется, хотя, я бы посмотрела какой-нибудь фильм прекрасный, но памяти на дисках совсем не осталось, а доступ к телевизору закрыт. Порисовала слегка. Цветные карандаши - очень приятное изобретение,и почему после "образовательного периода" (сад, школа) столько хороших вещей потеряли свои очевидные свойства в моих глазах?
Все мое существо ожидает наступления темноты на улице, до которого еще часа два.
Племянники играют в "города" с дедом - он называет город, племянники несутся в другую комнату к бабе, она им называет город на последнюю букву, они несутся обратно к деду, и т.д.

Сегодня прогулялась маленько - негоже сидеть сиднем дома в таком положении, тем более настроение от этого портится.
Нашла оптимальный в местных условиях маршрут для себя - там даже в воскресный день не много встречных-поперечных. И луж не много :)) А вообще, хорошо уже более или менее на улице, все подсыхает, весенние ароматы перебивают все остальные... :)
Чуть погодя, возможно, буду заходить чуть дальше и прогуливаться вдоль леса (хотя, с другой стороны, вдоль дороги :) ).
Купила альбом в 8 листов и цветные карандаши в кол-ве 6-ти штук. Временами хочется " цветным карандашом по шероховатой белой бумаге" поводить. И шоколадку еще купила. "Путешествие" называется, и в этом есть смысл для меня:)
А вообще, стимулом для "вылазки" (так как бесцельная одинокая прогулка редко доставляет мне радость) послужила идея забрать, наконец, книгу, которую я обещала забрать уже три недели назад. "Моя поваренная книга" Хмелевской. Я была очень рада, когда эта книга нашлась, но примерно в то же времени я взяла в биб-ке пару книг Хмелевской, и была сильно разочарована. Поэтому так надолго затянулось с этой книгой. Но сегодня вот так удачно она послужила причиной приятной прогулки.
Вообще, с художественной лит-рой у меня сейчас не складываются отношения. Я больше предпочитаю какую-то познавательную по насущной теме, или, вот, по кулинарной - взахлеб читаю Похлебкина "Тайны хорошей кухни", и очень даже интересно. Или, скажем. разглядывать атлас :)) Или вот пойду сейчас, почитаю "Французско-русский словарь" :)))

Все хорошо, только эта неделя какая-то странная - сон по неизвестной причине расстроился, просыпаюсь часто, сплю беспокойно, сны запутанные и непонятные. А днем вообще ощущение нереальности. Ничем заниматься не могу, ни даже книгу почитать (особенно художественную - ощущение при прочтении "Ну и что это такое? И зачем?"). Телевизор вообще смотреть не могу, Исключение - программы о природе-путешествиях, я медитирую на них :) Ооо, эти японские журавли с Хоккайдо!!!...  До сих пор перед глазами их "небесные одежды"... Определенно, сейчас единственно, что необходимо - созерцать красоту... Пойду поищу какие-нибудь программы из цикла ВВС....О цветах, например...

Время от времени открываю кулинарные сайты, и вот сейчас тоже натолкнулась случайно на одно ЖЖ, где много-много рецептов с красивыми фотографиями. Я просидела незаметно час над этим лакомством. Мне бы очень хотелось начать готовить, без оглядки на всякие оценки и комментарии. А то я слишком большое значение им придаю, и потом так сложно начать что-то делать, просто потому, что что-то делаешь не так, как делают "оценщики". В идеале, я бы хотела отдельную кухоньку, и одного неприхотливого "дегустатора", который бы просто кушал, и оценку  давал без надрыва, а то я в своей склонности к панике очень быстро начинаю сворачиваться в свою раковину.

Поменяла название журнала. В конце концов, именно на маленьком плоту и именно сквозь все эти капризы природы я и бреду. А то, что это - в детстве моя самая любимая песня - не так уж важно, право.
Ассоциации с плотом, который продирается свозь всяко-разное - также хорошо подпадает под новое мировоззрение, которое я стремлюсь в себе взрастить:) В этой связи, плот - это Любовь, которая есть единственная опора в этой охваченной страстями жизни:) Мне, конечно, далеко до одухотворенной жизни святого, но жить в гармонии я не могу отказаться...

Это верно! Это - единственно верно! О чем я? Да о любви!! Не о любви к человеку - о высшей любви. Которая всегда в самом центре души.
И что бы ни случилось - она есть, как благодарность за возможность испытать все, что дается в жизни.
И в прошлом, и в будущем, а особенно важно - в настоящем.
Так живут дети, и правда то, что несчастливого детства не бывает - оно может быть тяжелым, очень тяжелым, но не несчастливым, потому что ребенок - счастлив всегда, что бы ни происходило, он принимает все, как данность, как часть себя и своего мира.

Итак, жизнь идет своим ходом, и, как обычно, не видно "ни зги" дальше света ручного фонарика...остается только идти следом - тем более, что конец все-таки известен и неотвратим:)))))
Что будет через 9 месяцев - увидим:)
А я пока - помечтаю...

Хочу иметь просторный белый дом,
Хочу в доме просторную, богатую кухню.
Хочу научиться с удовольствием делать работу по дому -
с удовольствием браться за веник (но вообще-тохочу в своем доме современное устройство автоматического очищения от пыли, есть такой), протирать полы с песней и пляской, стирать и гладить, и все остльное в таком же радстном темпе.
Но самое главное - это кухня.
Хочу научиться готовить, как богиня, хочу, чтобы муж мой был доволен в высшей степени всем, что я творю на кухне.
Хочу иметь 2 собак, прямо в доме.
Хочу уметь радоваться.

Хочу отрастить длинные волосы и (покороче волос:)) ногти и уметь поддерживать их красоту.
Хочу открыть в себе бездонные богатства, чтобы этих богатств хватило на всю жизнь...
Хочу иметь гардероб на 31 наряд, и ежемесячно его обновлять.
Такой же обувной "гардероб" хочу:)
Хочу играть на гитаре.
Хочу жить в Париже, и соответствовать своим представлениям о "парижанке" - шарм, утонченность, изысканность, женственность...
Хочу красиво и самобытно писать рассказы и стихи.

(продолжение следует)

Невыносимо хочу в Париж. Это настоящая мечта, наверное?

ОЧень хочется куда-нибудь поехать далеко и с наименьшими затратами, то есть - автостопом. Но очень далеко, куда я еще не очень планировала ехать. Хочется, честно сказать, в Южную Америку, в Перу, например. Но туда один перелет сколько стоит... Но хочется. Ах, как хочется.
Но для полной свободы, чувствую, надо мне сначала "разделаться" с давним желанием - Францией моей любимой, неповторимой и единственной...

меня колбасит, лихорадит, и все такое прочее - как обычно, конечно, в этом смысле ничего нового, но привыкнуть к такому состоянию невозможно. Итак, я снова здесь. Несколько поменяла место дислокации, по-южнее в этот раз решила... Но в остальном сильно смахивает на прошлогодний опыт, хотя и в облегченном варианте. В этот раз хоть квартиру работодатель дал. И более четкие цели и задачи в работе. И кабинет отдельный. Только график страшный, и зарплата опять смешная. Ну да ладно. Но по ощущениям я опять до конца не перезимую здесь...эх.

В последние дни спохватилась и решила походить к массажисту. НУ и помял же он меня сегодня. Завтра, и послезавтра, опять пойду. А послепослезавтра я уезжаю. Как-то очень быстро, и в то же время, очень медленно текут дни. И сделано так мало хорошего. И остаться совершенно невозможно.

Пока есть возможность, просмотрела свои старые фотки. С удивлением обнаружила, что ко всем старым я стала практически равнодушна, в то время как раньше всматривалась в выражение лица, улыбку, позу - да во все; пыталась проникнуть в суть, посмотреть объективно и увидеть нечто новое и восхитительное в самой себе.
А сейчас что? Сейчас я смотрю на себя, и вспоминаю.
Это значит, что смотрю я в основном фотки последних лет, так как вспоминать школьные годы, и даже университетские, - вспоминать их нет никакого желания, я не жила тогда, - спала.
А последние годы я брала себя за шкирку и вытаскивала в мир. Буквально, и ничуть я не приукрашиваю. Конечно, смелость, с которой я это делала, была сдобрена обильно моей наивностью, и еще иллюзиями. Для выхода (или входа) в Мир я с энтузиазмом собирала рюкзак, просматривала маршруты по картам, просчитывала километраж и зачитывалась отчетами бывалых путешественников. А потом оказывалась Там. И как мне было страшно, пером не описать. Другой бы на моем месте давно написал бы мемуары, гордый своими приключениями, а я до сих пор перевариваю... Страшно, страшно все было, тем более, все переживалось в одиночку, попутчиков я не искала, не хотела их.
А почему это я пишу в прошедшем времени? Разве я не собираюсь снова туда? Хоть и будет мне снова страшно? Разве я изжила этот животный страх, эти болезненные ощущения бездомности, неизвестности, бесприютности, одиночества? Ночь особенно темна перед рассветом...

Здесь, в старом доме, очень много старого. Почему-то не обновляется почти, и придется, наверное, приложить усилия, чтобы он обновился до полного осознания моего отсуствия в нем.

ХМ! Я снова здесь.
Точное местонахождение - дом. Мой старый дом. Приехала проводить племянника в первый класс, в конце концов, такое событие нельзя пропустить. Через неделю улетаю обратно, обратный билет уже частично куплен.
Дорога сюда стоит отдельного упоминания, добрых 1,500 км. я ехала на дальнобойщике, "Американец Фред, приятно познакомиться" - это марка авто. С водителем хорошо сдружились, тут сказалась моя особенность - если я к незнакомому человеку начинаю говорить сразу "ты", мое подсознание автоматически записывает его в старые знакомые, и я с ним на короткой ноге, иногда даже зашкаливает. А между тем, знакомы мы были лишь виртуально и то один раз общались. Он из "продвинутых", из тех, кто знает, что такое автостоп, и кто такие автостопщики, и вообще достаточно адекватный человек, слава Богу!
Склонность к авантюрам во мне теперь уже не вызывает почти никаких сложностей в  своем выражении. Одно условие - слушать, о чем шепчет интуиция. Точнее, она не шепчет, она играет струнами, по звуку я определяю - стоит/не стоит ввязываться.
Так вот, 1,500 км. по российским дорогам, и на одной из колдобин меня озарила картина желаемого будущего (не заглядываю слишком далеко, на ближайшую зиму лишь). Я увидела ее и отпустила, пусть потомится, дойдет до готовности номер один.
Сейчас, в условиях жесткого насилия прошлым, меня эта картина ближайшего будущего поддерживает.
Одна из радостей последних дней - я, сама того не заметив, похудела до очень хорошего сосотояния. Как я могла этого не заметить? Разумеется, я видела, что похудела, но что так - неееет. Я была удивлена. Я была приятно удивлена. Поражена. И еще более укрепилась в том, что решение уехать обратно через неделю - верное. Хвала небесам.